Après le Brexit, 7 nouvelles calamités pour les Anglais

Bon sang ne saurait mentir et ce qui devait arriver, arriva. Exaspérée par son incapable de fiston qui la pousse sans cesse à la dem’, agacée par la dernière main au fesse de son cavaleur d’époux sur une gouvernante de Buckingam et, last but not least, déprimée par l’idiotie de ses sujets et la lâcheté de ces gouvernants, Elisabeth a commencé à augmenter ses doses de gin chaque soir pour atteindre rapidement la consommation de feu sa reine mère.

Lors du traditionnel diner familial pour célébrer son accession au trône, où elle se pochtronna trois verres de plus que d’habitude et alors que le Duc d’Edimbourg lui faisait des remontrances sur son haleine sous le regard intéressé du Grand Charles qui escomptait un rapide comas éthylique, elle convoqua subitement son chambellan pour annoncer qu’elle allait exiger le divorce et abdiquer en faveur… de son petit fils William. 

Le queenxit stupéfia le pays, ravit Kate et précipita Charles au bord du suicide. Même menotté au lit XXL king-size à baldaquins, ligoté comme un rosbif, cravaché et chevauché, chaque soir par Camilla, il ne trouvait plus goût à la vie. Son tragique destin shakespearien aurait pu s’achever un petit matin bruineux alors qu’il envisageait de se précipiter du haut de la Tour de Londres quand sa belle, sa muse, son égérie, bref Camilla le retint par l’oreille gauche et lui susurra une idée de génie dans la droite.

« Charly, vous êtes toujours le Prince de Galles, allez à Cardiff réclamer votre royaume ! » : par ces quelques mots la pétillante, non… pétulante, non… percutante voilà, bref Camilla parvint à libérer son époux de sa déprime en lui offrant une vengeance perfide comme une Albion. 

C’est donc au Millenial Stadium, après la victoire du XV du poireau sur celui de la rose au tournoi des six nations (62-13) que Charles Le bon annonça qu’il revendiquait l’indépendance du Royaume de Galles et qu’il faisait don de sa personne au valeureux peuple Gallois. Même s’ils avaient voté pour le Brexit, les celtes de l’ouest  avaient vite compris que l’Angleterre était un mauvais cheval qu’il fallait troquer contre un nouveau royaume… Ils décidèrent donc d’organiser un référendum d’autodétermination le même jour que les Ecossais.

Les Irlandais auraient pu en rester là. Les unionistes protestants avaient en effet convaincu Londres de refuser l’organisation du référendum réclamé par les nationalistes du Sinn Fein. Las, Boris Johnson en profita pour faire une énième gaffe au Foreign Office lors d’un toast porté chez les anciens du Bullingdon club où il se moquait du QI défaillant des Irish. La beuverie fut discrétement filmée par James Cameron, lui aussi un ancien du Bullingdon et le premier ministre déchu par le blondinet brexiteur posta les propos d’ivrogne de son meilleur ennemi sur YouTube. Le résultat fut systémique : la vidéo ulcéra l’Ulster et provoqua l’Ire de l’Eire..

La vengeance, comme le rosbif, est un plat qui se mange froid. La perfidie de James Cameron provoqua la chute de Boris Johnson… et un troisième référendum. Les unionistes se mirent d’accord avec les nationalistes pour quitter le Royaume Uni. Restait à savoir si l’Ulster rejoignait la verte république d’Irlande (réponse a) ou devenait un micro-Etat indépendant avec un drapeau orange (réponse b)… 

Sans surprise, les Ecossais se prononcèrent à 55 % pour l’indépendance et les Gallois à 52 %. En Irlande, le résultat fut plus serré et le Sinn Fein l’emporta d’un cheveu (roux) ; mais les deux parties tombèrent d’accord pour que la fusion avec l’Eire se fasse très graduellement et sous la forme d’un Etat confédéral. Effarés, les Londoniens exigèrent à leur tour un référendum pour devenir un Etat cité. Jersey voulut revoir sa Normandie. Et même les Malouines demandèrent leur rattachement à Saint Malo. Le Sun titra "No future" et Johnny Rotten sortit enfin de son silence pour déclarer : "Je vous l'avais bien dit". Et Penelope Fillon éreintée par des mois de bashing retourna au pays et redevint galloise...

Le 30 mai 2020 alors que Murray remportait son troisième Wimbledon sous les couleurs de l’Ecosse, le Royaume Uni quittait officiellement l’Union européenne après des années d’intenses négociations. William V, dit Le Petit, parapha l’acte de divorce. 

Aussitôt, des centaines de milliers d’Anglais, à commencer par les Londoniens déboutés de leur tentative d’émancipation, prirent d’assaut les Ferries pour demander l’asile politique  en Europe. Si certains trouvèrent un sweet home chez leurs grands parents installés en Dordogne ou à Marbella, la plupart ne parlaient pas un mot de leur nouveau pays d’accueil et de nombreuses difficultés d’intégration commencèrent à se poser. Le site AdopteUnEnglish permit à quelques jeunes au pair de trouver des familles d’accueil. Hélas, ces migrants furent rapidement renvoyés dès que l’anglais fut exclu des langues officielles de l’Europe.

On signala alors quelques ratonnades de réfugiés mancuniens en Pologne et il fallu rouvrir des camps à Calais pour loger les sujets affamés de sa gracieuse majesté... Et puisqu'on se faisait envahir, on a décidé de leur rendre la pareille. L’heure du dépeçage pouvait commencer. Les Normands revendiquèrent au nom de Guillaume le Conquérant le royaume mais les Néo Aquitains, avec Alain Juppé comme prétendant, estimèrent qu’ils avaient, en tant qu’héritiers d’Aliénor, des droits plus pertinents. Une nouvelle guerre de cent ans pouvait commencer. Mais cette fois-ci, c’était aux Anglois de nous bouter…